Dr. Nahtlos, Dr. Sägeberg Und Dr. Hein - Reinhard Mey

Ja, da war es plötzlich wieder, dieses Augenzucken

In Verbindung mit dem eigenwill’gen Daumenjucken

Das ich immer kriege, eh' es einen Schneesturm gibt

Oder wenn ich stockbetrunken bin oder verliebt

Diesmal dacht' ich mir: «Du nimmst doch deine Daumenschäden

Viel zu leicht, nun geh doch endlich mal zum Orthopäden!»

Und so ging ich tags darauf zu Doktor Sägeberg

Der spuckte in die Hände und machte sich ans Werk:

«Tief einatmen, Hände hoch, und runter mit der Hose

So — bitte, recht freundlich!»

Fertig war die Diagnose

«Tja», sagte er, «Ihr Gelenkmoment ist ziemlich groß

Und Ihr Zustand ist bedenklich, doch nicht hoffnungslos:

Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang

Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang

Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus

Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus

Keine Angst, das ha’m wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell —

Bitte, Schwester Hildegard, Skalpell!"

Heftig wehrt' ich mich, doch er wollte erst von mir lassen

Als ich fragte: «Nehmen Sie auch alle Krankenkassen?»

«Hm, das ist so», sagte er, «ein schwier’ger Fall wie Sie

Muss zu Dr.

Nahtlos in die Neurochirurgie

Der hat die modernste Klinik, und zur Prophylaxis

Hat er sogar einen eig’nen Friedhof bei der Praxis

Der ist als Kapazität bekannt in aller Welt

Tragisch ist nur, dass er sich für Uwe Seeler hält!»

Ich sah Dr.

Nahtlos und verstand, der war noch schlimmer:

Grad' flankt' er 'nen Knochen vom OP ins Wartezimmer

Pfiff auf seiner Trillerpfeife, sah mich selig an:

«Ja, mein Bester, klinisch sind Sie längst ein toter Mann:

Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang

Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang

Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus

Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus

Keine Angst, das ha’m wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell —

Bitte, Schwester Eberhard, Skalpell!"

Ich entkam den beiden, als sie eine Münze warfen:

«Operier'n wir mit dem stumpfen oder mit dem scharfen?»

Da fiel mir der Rat eines verstorb’nen Nachbarn ein:

«Geh doch mal ins Uniklinikum zu Dr.

Hein!»

Dort im Wartezimmer hört ich manche lange Stunde

Den Krankengeschichten zu, bestaunte manche Wunde:

«Hier, wo Sie die Schere fühl'n, war mal mein Blinddarm drin!»

«Ach, wie unbeschwert ich heut' ohne mein Kleinhirn bin!»

«Na, mir hat er schon zwei Nier’n entfernt, heut' kommt die dritte!»

Da, die Tür ging auf, die Schwester rief: «Der Nächste bitte!»

Auf der Flucht klang mir noch durch die off’ne Türe nach

Wie Dr.

Hein mit der Sprechstundenhilfe sprach:

«Sein Jejunum ist gebogen und sein Nabelbein zu lang

Sein Apendix überzogen und sein Plexus nicht in Gang

Seine Blase geht nach oben und sein Magen gradeaus

Seine Galle ist verschoben, und sein Knorpelfell muss raus

Keine Angst, das ha’m wir gleich, das geht ganz schmerzlos und ganz schnell —

Bitte, Schwester Ingeborg, Skalpell!»

Langsam macht' ich mir doch Sorgen wegen meiner Krankheit

Da entdeckt' ich in dem Blatt «Die Neue Rosa Freizeit»

Zwischen «Trinkt Prinz Charles?»

und «Warum lacht Fürst Igor nicht?»

Die Adresse einer Frau, die wahrsagt und bespricht

Der zeigt' ich mein Augenzucken, dieses unheilbare

«Gratuliere!», rief sie, «Damit wird man hundert Jahre

Sowas hat man häufig in einer bestimmten Frist

Wenn es Schnee gibt, man verliebt oder betrunken ist

Erst wenn dieses Zucken ausbleibt, ha’m Sie eine Krankheit

Jetzt entschuld’gen Sie mich, ich hab' noch 'nen Haufen Arbeit!

Rufen Sie beim Geh’n gleich die nächsten Patienten rein:

Dr.

Nahtlos, Dr.

Sägeberg und Dr.

Hein!

Das sind drei ganz erstaunliche, außerordentlich schwierige Fälle

Bei denen komme ich im Verlauf der Behandlung immer mehr zu der Überzeugung:

Ihr Jejunum ist gebogen und Ihr Nabelbein zu lang

Ihr Apendix überzogen und Ihr Plexus nicht in Gang

Ihre Blase geht nach oben und Ihr Magen gradeaus

Ihre Galle ist verschoben, und Ihr Knorpelfell muss raus

Aber keine Angst, die drei, die bring' ich auch noch durch —

Bitte, Schwester Luzifer, den Lurch!"

Да, вот вдруг опять это подергивание глаз

В связи с идиосинкразическим зудом большого пальца

То, что я всегда получаю до того, как начнется метель

Или когда я пьян или влюблен

На этот раз я подумал про себя: «Вы получаете повреждение большого пальца

Слишком просто, а теперь, наконец, идите к ортопеду!»

И вот на следующий день я отправился в Доктор Со Маунтин

Плюнул на руки и принялся за дело:

«Сделайте глубокий вдох, руки вверх и штаны вниз

Так что — пожалуйста, очень любезно!»

Диагностика была завершена

«Ну, — сказал он, — ваш совместный момент довольно большой

И состояние твое шаткое, но не безнадежное:

Ваша тощая кишка искривлена, а пупок слишком длинный.

Ваш аппендикс слишком растянут, и ваше сплетение не работает

Ваш мочевой пузырь поднимается, а ваш желудок идет прямо

Ваша желчь сместилась, и ваш хрящ должен выйти

Не волнуйтесь, мы сделаем это через минуту, это очень безболезненно и очень быстро -

Пожалуйста, сестра Хильдегард, скальпель!»

Я сопротивлялась яростно, но он сначала хотел меня отпустить

Когда я спросил: «Вы тоже берете все медицинские страховые компании?»

-- Гм, вот как, -- сказал он, -- такой трудный случай, как ты

Надо идти к Др.

Беспрепятственно в нейрохирургию

У него самая современная клиника, и для профилактики

У него даже есть собственное кладбище рядом с практикой?

Это известно как емкость во всем мире

Это просто трагедия, что он думает, что он Уве Зеелер!»

я видел доктора

Бесшовный и понятный, этот был еще хуже:

Он просто идет по флангу от операционной до зала ожидания.

Протрубил в свисток, посмотрел на меня блаженно:

«Да, милый мой, клинически ты давно уже мертвец:

Ваша тощая кишка искривлена, а пупок слишком длинный.

Ваш аппендикс слишком растянут, и ваше сплетение не работает

Ваш мочевой пузырь поднимается, а ваш желудок идет прямо

Ваша желчь сместилась, и ваш хрящ должен выйти

Не волнуйтесь, мы сделаем это через минуту, это очень безболезненно и очень быстро -

Пожалуйста, сестра Эберхард, скальпель!"

Я убежал от двоих, когда они бросили монету:

«Должны ли мы оперировать тупым или острым?»

Тут я вспомнил совет умершего соседа:

«Идите в университетскую больницу к доктору

Привет!"

Там, в зале ожидания, я слышу много долгих часов

К историям болезни, поразившей многие раны:

«Мой аппендикс раньше был здесь, там, где ты чувствуешь ножницы!»

«Ах, как беззаботен я сегодня без мозжечка!»

«Ну, две почки уже удалил, сегодня третья будет!»

Там дверь открылась, медсестра позвала: «Следующую, пожалуйста!»

В бегах я все еще слышал это через открытую дверь

как доктор

Хайн с портье говорил:

«Его тощая кишка искривлена, а пупок слишком длинный.

Его аппендикс перегружен, а сплетение не работает.

Его мочевой пузырь поднимается, а живот выпрямляется.

Его желчь смещена, и его хрящи должны выйти

Не волнуйтесь, мы сделаем это через минуту, это очень безболезненно и очень быстро -

Пожалуйста, сестра Ингеборг, скальпель!»

Я начинаю беспокоиться о своей болезни

Потом я обнаружил в газете "Die Neue Rosa Freizeit"

Между «Принц Чарльз пьет?»

и «Почему не смеется князь Игорь?»

Адрес женщины, которая гадает и обсуждает

Я показал ему свой дергающийся глаз, это неизлечимое

"Поздравляю! - воскликнула она. - Тебе уже сто лет".

У вас часто бывает что-то подобное в течение определенного периода времени

Когда идет снег, когда ты влюблен или когда ты пьян

Только если этого подергивания не происходит, у вас болезнь

А теперь извините, у меня еще много работы!

Уходя, позвоните следующим пациентам:

доктор

Бесшовный, Др.

Соуберг и Др.

Привет!

Это три удивительных, необычайно сложных случая

В процессе лечения я все больше приходил к убеждению:

Ваша тощая кишка искривлена, а пупок слишком длинный.

Ваш аппендикс слишком растянут, и ваше сплетение не работает

Ваш мочевой пузырь поднимается, а ваш желудок идет прямо

Ваша желчь сместилась, и ваш хрящ должен выйти

Но не волнуйся, трое, я их тоже переживу -

Пожалуйста, сестра Люцифер, амфибия!»