I Love My Dog - George Carlin

You were probably out walking your dog, which is what I'm usually doing.

Walking my dog.

Cause

I love my dog.

I love all my dogs.

I love every dog I ever had.

I remember em all.

And I love every

one of them.

Still love all my dogs, and I've had me a lot of goddam dogs.

In my lifetime, I have

had me a bunch of different dogs.

Because you do keep getting a new dog don't you?

You just

keep getting one dog right after another.

That's the whole secret of life.

Life...is a series of dogs.

It's true!

You just keep getting a new dog, don't you?

That's what's good about them.

They don't

live too long.

And you can go get a new goddam dog.

Sometimes, you can get a dog that looks

exactly like the dog you used to have.

Right?

You shop around a little bit, and you find a dog

identical to your former dog.

And that's real handy cause you don't have to change the pictures

on your mirror or anything.

Right?

You just bring the dead one into the pet shop.

Throw him up

on the counter and say, "Give me another one of them. That was real good."

And they'll give you

a carbon copy of your ex-goddam dog.

Now my favorite dog that I ever had in my whole lifetime was Tippy.

Tippy was a good dog.

Some

of you remember I've talked about Tippy.

Tippy was a good dog.

Tippy was a mixed terrier.

You

know that word mixed...that the veterinarian puts on the form...when even he don't know what

the fuck you got.

You bring in a little mixed puppy to a veterinarian and say, "What is it?"

He'll

say, "Well, it's definitely not a monkey. Tippy was actually part dodge dart. Poor Tippy was full of

guilt.

So much so, in fact, she's the only dog I ever had who committed suicide.

Yeah, well, we

don't say it like that around the house.

We say she put herself to sleep.

But she ran out in front

of a milk truck.

That's fucking suicide!

But that was her decision.

That's what Tippy wanted to do.

And that's the way it is in our family.

If you want to commit suicide, we back you up.

So we

supported Tippy in her little suicide decision, then we brought her into the pet shop, threw her

up on the counter and said, "Give us something bigger, were trading up. We was looking for a

bigger goddam dog." Cause Tippy had been teeny. Even before the truck came by. Truck had

made her teenier.

Ha.

Wider, but teenier.

And we was looking for a bigger goddam dog.

Not too

big, you know?

I don't like a dog who's bigger than I am.

It's bad enough looking for shit in one

direction, without having to duck flying turds as well.

A good rule of thumb is keep the dog's

asshole below eye-level.

So we compromised, and we got us a mid-sized dog.

Knee-high, just

about like this size here.

Best size dog you can own by the way.

Most people know this is the ideal size dog to have.

You

know why, anybody comes to visit you, the first thing that dog does is take his nose and put it,

(click) right in their crotch.

Ooooooooo...Oooohoohooo...he smells my dog.

No. "No Marge, I

don't believe that's the animal he has in mind." And people get embarrassed by that, don't they?

Especially the owner of the dog.

The owner gets more embarrassed than the other person.

Saying, "Stop that! Will you stop that! Stop it! I'm awfully sorry about this."

Not me!

I'll say, "Get

in there and get some of that.

Get in there and stiff that thing out, go on." "Listen, would you

mind spreading your legs a little bit...so he can get right in there.

Okay, looking good now.

So

how's your mom and dad doing anyway?

Well, god bless them, they's a wonderful couple." Say,

"go around in the back, check it out in the back now, sniff that other thing in the back there."

"What's that? Well there's two different smells he likes, what can I tell you? Huh? Don't pay him

no attention, he'll be finished in about a half an hour." "So listen reverend...it's real nice of you to

come and call on us like this.

Everyone is always glad to see you around here.

Especially that

goddam dog." Those dogs are great, they'll break the ice when a new neighbor comes to call. "Hi

were the Jooohhhnsons.

What's his name?" "Ballsniffer.

He's a Crotch-hound.

Let me know if you

want to get circumcised, he on duty till five o'clock."

Dogs are a constant source of entertainment.

Did you ever have a dog that ate cat turds?

Some

of em do.

Some of you must know that.

Did you ever have a dog eat cat turds?

Yeah.

Of course

you gotta have a cat, you know?

You can't be buying cat turds at the supermarket.

But it's true,

some dogs will eat cat turds.

Yeah.

Don't let them lick you that day.

Get a bottle of listerine for

him.

Try to make him gargle.

Pour it down his throat and tell him to howl.

Come on howl.

Howl

goddam it.

Stomp on his tail.

Howl, I said goddam it howl.

Aww dogs are a lot of fun.

Have you ever had a dog that ate a bunch of colored balloons and

then he a shit and it's real decorative like.

Or some times at Christmas, they'll eat some tinsel

and take a shiny shit.

"Wow, look mom, can we hang it on the tree?"

Well, it is considered good

luck in some cultures.

Here's a little household hint for you.

This'll help you clean up after your

dog.

Feed your dog a lot of rubberbands.

Put a lot of rubberbands in with his regular food.

Then,

when he takes a shit, there's usually a little loop on the end of it.

You just pick it up by the loop

and...(whistle).

Know what I mean?

Throw it in the neighbor's yard.

Yeah.

That's why I travel

around, give these little household hints.

Bet you never read that one in Hellouise, huh?

Вы, наверное, гуляли со своей собакой, что я обычно и делаю.

Выгуливаю свою собаку.

Причина

Я люблю мою собаку.

Я люблю всех своих собак.

Я люблю каждую собаку, которая у меня когда-либо была.

Я помню их всех.

И я люблю каждый

один из них.

До сих пор люблю всех своих собак, а у меня было много проклятых собак.

В моей жизни у меня есть

была у меня куча разных собак.

Потому что ты продолжаешь заводить новую собаку, не так ли?

Ты только

продолжайте получать одну собаку сразу за другой.

Вот и весь секрет жизни.

Жизнь... это череда собак.

Это так!

Ты просто продолжаешь заводить новую собаку, не так ли?

Вот что в них хорошего.

Они не

жить слишком долго.

И ты можешь пойти и завести новую чертову собаку.

Иногда вы можете получить собаку, которая выглядит

точно так же, как собака, которую вы имели обыкновение иметь.

Верно?

Вы ходите по магазинам немного, и вы найдете собаку

идентичен вашей бывшей собаке.

И это очень удобно, потому что вам не нужно менять картинки.

на вашем зеркале или что-нибудь.

Верно?

Вы просто приносите мертвого в зоомагазин.

Подбросить его

на прилавке и сказать: «Дайте мне еще один. Это было очень хорошо».

И они дадут вам

точная копия твоей бывшей чертовой собаки.

Теперь моей любимой собакой за всю мою жизнь была Типпи.

Типпи была хорошей собакой.

Немного

из вас помните, я говорил о Типпи.

Типпи была хорошей собакой.

Типпи был смешанным терьером.

Ты

знаю это слово смешанный... которое ветеринар ставит в бланке... когда даже он не знает что

ебать вы получили.

Вы приносите маленького щенка смешанной породы к ветеринару и спрашиваете: "Что это?"

Ад

сказать: «Ну, это определенно не обезьяна. Типпи на самом деле была частью увертки.

чувство вины.

Настолько, что она единственная моя собака, которая покончила жизнь самоубийством.

Да, хорошо, мы

не говори так дома.

Мы говорим, что она усыпила себя.

Но она выбежала вперед

молоковоза.

Это гребаное самоубийство!

Но это было ее решение.

Вот что Типпи хотела сделать.

И так у нас в семье.

Если вы хотите совершить самоубийство, мы поддерживаем вас.

Итак, мы

поддержали Типпи в ее маленьком решении о самоубийстве, потом мы привели ее в зоомагазин, бросили

на прилавок и сказал: «Дайте нам что-нибудь побольше, мы торговались вверх. Мы искали

больше, черт возьми, собака». Потому что Типпи была крохотной. Еще до того, как проехал грузовик.

сделал ее подростком.

Ха.

Шире, но меньше.

И мы искали большую чертову собаку.

Не слишком

большой, понимаешь?

Мне не нравятся собаки, которые больше меня.

Достаточно плохо искать дерьмо в одном

направлении, не уклоняясь от летающих какашек.

Хорошее эмпирическое правило - держать собаку

мудак ниже уровня глаз.

Так что мы пошли на компромисс и завели собаку среднего размера.

По колено, просто

вот примерно такого размера.

Кстати, собака лучшего размера, которую вы можете завести.

Большинство людей знают, что это собака идеального размера.

Ты

знаете почему, кто бы ни пришел к вам в гости, первое, что делает собака, это берет свой нос и сует его,

(щелчок) прямо в их промежность.

Оооооооо... Ооооооооо... он чует мою собаку.

Нет. «Нет, Мардж, я

не верьте, что он имеет в виду именно это животное." И людей это смущает, не так ли?

Особенно владелец собаки.

Хозяин смущается больше, чем другой человек.

Говоря: «Прекрати это! Прекрати это! Прекрати! Я ужасно сожалею об этом».

Не я!

Я скажу: «Получи

там и получить некоторые из этого.

Садись туда и вытащи эту штуку, давай." "Слушай, не мог бы ты

Не забудьте немного раздвинуть ноги... чтобы он мог войти прямо туда.

Ладно, теперь хорошо выглядишь.

Так

как дела у твоих мамы и папы?

Ну, благослови их бог, они замечательная пара».

"Обойди сзади, проверь это сейчас сзади, понюхай ту другую штуку там сзади."

"Что это? Ну, ему нравятся два разных запаха, что я могу тебе сказать? А? Не плати ему

не обращайте внимания, он будет готов примерно через полчаса». «Послушайте, преподобный...

приходите и позвоните нам, как это.

Все всегда рады видеть тебя здесь.

Особенно это

чертова собака. Эти собаки великолепны, они сломают лед, когда к ним придет новый сосед. «Привет.

были Джухнсоны.

Как его зовут? - Яйценосец.

Он гончая.

Дайте мне знать, если вы

хочу сделать обрезание, он дежурит до пяти часов».

Собаки — постоянный источник развлечений.

У вас когда-нибудь была собака, которая ела кошачьи какашки?

Немного

из них делают.

Некоторые из вас должны это знать.

У вас когда-нибудь была собака, которая ела кошачьи какашки?

Ага.

Конечно

у тебя должен быть кот, понимаешь?

Нельзя покупать кошачьи какашки в супермаркете.

Но это правда,

некоторые собаки едят кошачьи какашки.

Ага.

Не позволяй им лизать тебя в этот день.

Получите бутылку листерина для

его.

Попробуйте заставить его полоскать горло.

Влейте ему в горло и скажите, чтобы он выл.

Давай вой.

Вой

черт возьми.

Наступи ему на хвост.

Вой, я сказал, черт возьми, вой.

Ой, собаки - это очень весело.

У вас когда-нибудь была собака, которая съела связку разноцветных шариков и

то он дерьмо и это реально декоративно нравится.

Или иногда на Рождество они едят мишуру

и возьми блестящее дерьмо.

"Вау, смотри мам, мы можем повесить его на елку?"

ну это считается хорошо

удача в некоторых культурах.

Вот вам небольшая бытовая подсказка.

Это поможет вам убраться после

собака.

Дайте собаке много резинок.

Положите много резинок с его обычной едой.

Затем,

когда он какает, на конце обычно есть небольшая петля.

Вы просто берете его за петлю

и... (свист).

Знаешь что я имею ввиду?

Выкинуть в соседний двор.

Ага.

Вот почему я путешествую

вокруг, дайте эти маленькие бытовые намеки.

Спорим, ты никогда не читал этого в Hellouise, а?