Interview with Jesus - George Carlin

I: Ladies and gentlemen, we are privileged to have with us a man known all over

the world as the prince of peace- Jesus Christ.

How are you, Jesus?

JC: Fine, thanks and let me say it’s great to be back

I: Can you tell us, after all this time, why you came back?

JC: Mostly nostalgia

I: Well, could you tell us, Jesus, a little about the first time you were here?

JC: Well, there’s not much to tell.

I think everybody knows the story by now.

I was born on Christmas

I: Yes

JC: And, uh, actually, that always bothered me, because, uh, that way,

I only got one present.

Y’know, if I was born a couple months earlier,

I woulda had two presents.

But look, I’m not complainin';

it’s only material

I: Were you really born in a stable?

JC: Nahhh.

I was born in a hospital.

Bethlehem Jewish Hospital, but the

hospital was located in a stable.

That’s how the story got started

I: And is it true that there was no room at the inn?

JC: Oh, no.

They had room, it’s just that we didn’t have reservations.

My father, Joseph- God bless him.

He was a simple man.

He didn’t travel much.

He forgot to make reservations

I: There’s a story that there were three wise men

JC: Well, there were three kings who showed up.

Uh, I don’t know how wise they

were.

They didn’t look wise.

They said they followed a star.

That don’t sound

wise to me

I: Didn’t they bring gifts?

JC: Yes.

Gold, frankincense and I believe myrrh, which I never did find out

what that was.

You wouldn’t happen to know what myrrh is for, do you?

I: Well, I believe it’s a reddish, brown bitter gum resin

JC: Oh, great!

Great!

Just what I need;

a gum resin!

What am I going to do with

a gum resin?

I’d rather have the money.

That way, I could go out and buy

something I need.

You know, something I wouldn’t normally buy for myself

I: What would that be?

JC: Oh, I don’t know… a bathing suit.

I never had a bathing suit.

Maybe a Devo hat.

A bicycle.

I really coulda used a bicycle.

You realize all

the walkin' I did?

I musta crossed Canaan six, eight times;

up and down,

north and south.

Walkin' and talkin'.

Doin' miracles, tellin' stories

I: Tell us about the miracles.

How many miracles did you perform?

JC: A total of 107 miracles… not countin' the loaves and the fishes

I: Why don’t you count the loaves and the fishes?

JC: Well, technically, that one wasn’t a miracle

I: It wasn’t?!

JC: No, turns out a lotta people were puttin' 'em back.

Didn’t like 'em.

Actually not all those miracles were pure miracles anyway

I: (surprised) Wh, what do you mean?

What were they if they weren’t miracles?!

JC: Well, some of them were parlor tricks, optical illusions, mass hypnosis,

we had hallucinations, even acupressure.

That was how I cured most of the

blind guys- acupressure

I: So, not all of the New Testament is true

JC: No. Some of that Gospel stuff never happened at all.

It was just made up.

Luke and Mark used a lotta drugs.

See, Luke was a physician and he had access

to drugs.

Matthew and John were okay, but Luke and Mark would write anything

I: What about raising Lazarus from the dead?

JC: First of all, he wasn’t dead.

He was hung over.

I told people that

I: But in the Bible, you said he was dead

JC: Uh, uh.

I said he looked dead.

I said, «Hey!

He looks dead!»

You see,

Lazarus was a very heavy sleeper.

Plus, the day before, we had been to a

wedding feast and he had put away a lotta wine

I: Ah, was that the Wedding Feast of Cana where you changed the water into wine?

JC: Uh, I don’t know.

I, uh, we went to an awful lotta wedding feasts in those

days

I: But did you really ever turn water into wine?

JC: Not that I know of.

Uh, one time, I did turn apple juice into milk,

but I really don’t remember the water and wine thing

I: All right, speaking of water, let me ask you about another miracle- walking

on the water.

I mean, did that really happen?

JC: Oh, yeah, that was one that really happened.

Y’see, the problem was,

I could do it;

the other guys couldn’t do it.

They were jealous.

Peter got mad at me, so he got these shoes made.

Special big shoes that if ya

start out walkin' real fast, you can float on the water for awhile.

Then of course, after a few yards, la la la looms, he goes right down into the

water;

he sinks like a rock.

That’s why I call him Peter.

«Thou art Peter and

upon this rock, I shall build my Church.»

I: Well, that brings up the Apostles.

Uh, what can you tell us about the

Apostles?

JC: Well, they were a good bunch of guys, you know.

They smelled a little like

bait, but oh, they was a good bunch of guys.

Thirteen of 'em we had

I: Thirteen?

The Bible says there were only twelve

JC: Well that was according to St. Luke and I told ya about Luke.

Actually, we had thirteen apostles.

We had Peter, James, John, Andrew, Phillip,

Bartholomew, Matthew, Thomas, James… that's a different James, Thaddeus…

lessee, how many is that?

I: That’s ten

JC: Okay, uh, Simon, Judas and Red

I: Red?

JC: Yeah.

We call him 'Red the Apostle.'

I: Red the Apostle?

JC: Uh-hmm

I: He doesn’t appear in the Bible

JC: Nahh.

He kept pretty much to himself.

He never came to any of the miracles.

He was a little strange.

He thought the Red Sea was named after him

I: What about Judas

JC: Hey.

Don’t get me started on Judas…

I: Kay.

Well, what about the other apostles.

Uh, say for instance, Thomas.

Was he really a doubter?

JC: This guy, Thomas, you couldn’t tell him nothin', you know?

He was always

askin' me for my ID.

Soon as I see him- «Got any ID?»

To this day,

he doesn’t believe I’m God

I: Are you God?

JC: Well, partly.

You know that.

I’m a member of the Trinity

I: Yes, in fact you’ve written a book about the Trinity, haven’t you

JC: That’s right.

It’s called, «Three's a Crowd.»

I: «Three's a Crowd.»

JC: Um-hmm

I: As I understand it, it’s nothing more than a thinly veiled attack on the

Holy Ghost

JC: Listen, it’s not an attack.

You wanna know what it is?

I don’t get along

with the Holy Ghost, all right?

So I leave him alone.

That’s it.

What he does is his business

I: Well, why?

What’s the reason?

JC: Well, first of all, ya never know who he’s gonna be.

Every day he shows up,

he’s somethin' different.

One day he comes in the meetin', he’s a dove,

another day he’s a tongue of fire, always foolin' around.

(annoyed) Listen,

I don’t bother with the guy.

I don’t wanna know about him.

I don’t see him.

I don’t talk to him

I: Well, let me change the subject.

Is there really a place called Hell?

JC: Oh, yeahhh, there’s a Hell, sure.

There’s also a Heck.

It’s not as severe,

but we got Heck and Hell

I: What about Purgatory?

JC: No. Don’t know nothin' about no Purgatory.

We got Heaven, Hell,

Heck and Limbo

I: What is Limbo like?

JC: I don’t know.

No one’s allowed in there.

If anyone was in there,

it wouldn’t be Limbo.

Then it would be a place

I: Getting back to your previous visit, Jesus, what can you tell us about The

Last Supper?

JC: Well, first of all, if I had known I was gonna be crucified,

I woulda had a bigger meal.

You never wanna be crucified on a empty stomach

I: The Crucifixion must have been terrible

JC: It was awful;

I gotta tellya.

Unless you’ve gone through it yourself,

you could never know how painful it was.

and tiring.

It was very,

very tiring and embarrassing.

I think, more than anything, it was embarrassing.

Y’know right in front of everybody to be crucified.

But I dont know,

I guess it redeemed a lotta people

I: Were you scared?

JC: Yeah.

Near the end, I thought it was gonna rain.

I was afraid I might get

hit by lightnin'.

But… all in all, I would say when I was here,

I had a good time

I: What do you think about Christianity?

JC: Well, I’m a little embarrassed by it.

Uh, if I had to do it over again,

I think I would start one of them Eastern religions like Buddha did.

Now Buddha was smart.

That’s why he’s laughin'

I: You wouldn’t want to be a Christian?

JC: No. I would never want to be a member of any group whose symbol is a man

nailed onto two pieces of wood.

Especially if it’s me!

Buddha’s laughin'.

I’m on the cross!

I: I have a few more questions;

do you mind?

JC: Hey, be my guest.

How often do I get here?

I: Are there really angels?

JC: Well, not as many as we used to have.

Years ago, we had millions of 'em.

Today, ya can’t get the young people to join.

Y’know, it got too dangerous

with radar and heat seeking missiles

I: What about guardian angels?

JC: Well, we still have guardian angels, but now it’s one angel for every six

people.

Years ago, everybody had his own angel

I: Do you really answer prayers?

JC: No. First of all, most of 'em don’t even get through.

I mean,

ya got sunspots;

ya got radio interference.

Years ago we answered them all…

but years ago, there were less people… and people prayed for something simple

then- to light a fire, to catch a yak;

somethin' like that.

But today,

ya got people prayin' for hockey teams, people prayin' for longer fingernails.

We just can’t keep up with it

I: Well, I think we’re just about outta time.

I certainly want to thank you for

visiting with us

JC: Hey, no sweat

I: Do you have any last thoughts or words of advice?

JC: What- You mean how to remove perspiration stains from a garment;

somethin' like that?

I: No, I mean spiritual advice

JC;

Well, I don’t know how spiritual it is, but I’d say one thing is don’t give

your money to the church.

They should be givin' their money to you

I: Well, thank you Jesus.

and good night

JC: Well, good night.

Thanks for havin' me on here today.

By the way,

big bands are definitely not comin' back

Я: Дамы и господа, мы имеем честь иметь с нами человека, известного во всем мире.

мир как князь мира — Иисус Христос.

Как ты, Иисус?

JC: Хорошо, спасибо, и позвольте мне сказать, что это здорово вернуться

Я: Можешь ли ты рассказать нам, после всего этого времени, почему ты вернулся?

JC: В основном ностальгия

Я: Ну, Иисус, не мог бы ты рассказать нам немного о том, как ты впервые был здесь?

JC: Ну, тут особо нечего рассказывать.

Я думаю, что все уже знают эту историю.

Я родился на Рождество

Я да

ДЧ: И, на самом деле, меня это всегда беспокоило, потому что таким образом,

Я получил только один подарок.

Знаешь, если бы я родился на пару месяцев раньше,

У меня было бы два подарка.

Но послушай, я не жалуюсь;

это только материал

Я: Ты действительно родился в конюшне?

ДК: Неа.

Я родился в больнице.

Вифлеемская еврейская больница, но

госпиталь располагался в конюшне.

Так началась история

Я: А правда ли, что на постоялом дворе не было места?

ДЧ: О, нет.

У них были места, просто у нас не было брони.

Мой отец, Джозеф, да благословит его Бог.

Он был простым человеком.

Он мало путешествовал.

Он забыл сделать предварительный заказ

I: Есть история, что было три мудреца

JC: Ну, пришли три короля.

Э-э, я не знаю, насколько они мудры

мы.

Они не выглядели мудрыми.

Они сказали, что следовали за звездой.

Это не звучит

мудрый для меня

Я: А подарки не принесли?

ДЧ: Да.

Золото, ладан и, кажется, мирра, чего я так и не нашел

что это было.

Вы случайно не знаете, для чего нужна мирра?

Я: Думаю, это красновато-коричневая смола горькой камеди.

ДК: О, отлично!

Большой!

Как раз то, что мне нужно;

смола!

Что я собираюсь делать с

смола?

Я предпочел бы иметь деньги.

Таким образом, я мог пойти и купить

что-то что мне нужно.

Вы знаете, что-то, что я обычно не купил бы для себя

Я: Что бы это было?

JC: О, я не знаю... купальный костюм.

У меня никогда не было купального костюма.

Может быть, шляпа Дево.

Велосипед.

Я действительно мог бы использовать велосипед.

Вы понимаете все

ходьба, которую я сделал?

Я должен пересечь Ханаан шесть-восемь раз;

вверх и вниз,

север и юг.

Ходить и разговаривать.

Делать чудеса, рассказывать истории

Я: Расскажите нам о чудесах.

Сколько чудес ты совершил?

JC: Всего 107 чудес… не считая хлеба и рыбы.

Я: Почему ты не считаешь хлебов и рыб?

ДЧ: Ну, технически это не было чудом.

Я: Не было?!

JC: Нет, оказывается, много людей вернули их обратно.

Не любил их.

На самом деле не все эти чудеса были чистыми чудесами.

Я: (удивленно) Чт, что ты имеешь в виду?

Чем они были, если не чудесами?!

ДК: Ну, некоторые из них были салонными трюками, оптическими иллюзиями, массовым гипнозом,

у нас были галлюцинации, даже акупрессура.

Так я вылечил большую часть

слепые ребята-акупрессура

Я: Значит, не все в Новом Завете правда.

ДЧ: Нет. Кое-что из этого Евангелия вообще никогда не происходило.

Это было просто выдумано.

Люк и Марк употребляли много наркотиков.

Видите ли, Лука был врачом, и у него был доступ

к наркотикам.

Мэтью и Джон были в порядке, но Люк и Марк написали бы что угодно.

Я: А воскресить Лазаря из мертвых?

ДЧ: Во-первых, он не умер.

У него было похмелье.

Я сказал людям, что

Я: Но в Библии ты сказал, что он умер.

ДЧ: Э-э-э.

Я сказал, что он выглядел мертвым.

Я сказал: «Эй!

Он выглядит мертвым!»

Понимаете,

Лазарь спал очень крепко.

Кроме того, накануне мы были в

свадебный пир, и он убрал много вина

Я: Ах, это был свадебный пир в Кане, когда ты превратил воду в вино?

ДК: Э, я не знаю.

Я, э-э, мы пошли на ужасное количество свадебных пиров в тех

дни

Я: А ты действительно когда-нибудь превращал воду в вино?

JC: Не то чтобы я знаю.

Э-э, однажды я превратил яблочный сок в молоко,

но я действительно не помню воду и вино

Я: Ладно, говоря о воде, позвольте спросить вас еще об одном чуде - ходьбе.

на воде.

Я имею в виду, это действительно произошло?

JC: О, да, это действительно произошло.

Понимаете, проблема была в том,

Я мог бы это сделать;

другие ребята не могли этого сделать.

Они завидовали.

Питер разозлился на меня, поэтому он сделал эти туфли.

Специальные большие туфли, которые, если я

начните идти очень быстро, вы можете некоторое время плавать на воде.

Затем, конечно, через несколько ярдов вырисовывается ла-ла-ла, он идет прямо в

вода;

он тонет, как скала.

Вот почему я зову его Питер.

«Ты Петр и

на этой скале я построю свою Церковь».

Я: Ну, это поднимает вопрос об Апостолах.

Что вы можете рассказать нам о

Апостолы?

ДК: Ну, знаете, они были хорошей компанией.

Они немного пахли

приманка, но о, они были хорошей компанией парней.

Тринадцать из них у нас было

Я: Тринадцать?

Библия говорит, что их было всего двенадцать.

ДЧ: Ну, это было согласно Святому Луке, и я рассказывал тебе о Луке.

На самом деле у нас было тринадцать апостолов.

У нас были Питер, Джеймс, Джон, Эндрю, Филипп,

Варфоломей, Матфей, ​​Фома, Иаков… это другой Иаков, Фаддей…

арендатор, сколько это?

Я: это десять

JC: Хорошо, эм, Саймон, Иуда и Ред.

Я: Красный?

ДЧ: Да.

Мы зовем его «Апостол Рыжий».

Я: Красный Апостол?

ДЧ: Мммм

I: Его нет в Библии.

ДЧ: Неа.

Он держался почти при себе.

Он так и не пришел ни к одному из чудес.

Он был немного странным.

Он думал, что Красное море названо в его честь

Я: А Иуда?

ДЧ: Эй.

Не заставляйте меня начинать с Иуды…

Я: Кей.

Ну а остальные апостолы.

Ну, скажем, например, Томас.

Он действительно был сомневающимся?

ДЧ: Этот парень, Томас, ты ничего не мог ему сказать, понимаешь?

Он всегда был

спроси у меня мое удостоверение личности.

Как только я его увижу… «Есть какие-нибудь документы?»

И по сей день,

он не верит, что я Бог

Я: Ты Бог?

ДК: Ну, отчасти.

Ты знаешь что.

Я член Троицы

Я: Да, вообще-то ты написал книгу о Троице, не так ли?

ДЧ: Верно.

Он называется «Трое в толпе».

Я: «Трое — это толпа».

JC: Эм-хм

Я: Насколько я понимаю, это не что иное, как тонко завуалированная атака на

Святой Дух

JC: Слушай, это не нападение.

Вы хотите знать, что это такое?

я не лажу

со Святым Духом, хорошо?

Поэтому я оставляю его в покое.

Вот и все.

Что он делает, это его дело

Я: Ну почему?

В чем причина?

ДЧ: Ну, во-первых, никогда не знаешь, кем он будет.

Каждый день он появляется,

он какой-то другой.

Однажды он приходит на встречу, он голубь,

в другой день он язык огня, всегда дурачится.

(раздраженно) Слушай,

Я не беспокоюсь о парне.

Я не хочу знать о нем.

я его не вижу.

я с ним не разговариваю

Я: Хорошо, позвольте мне сменить тему.

Действительно ли существует место под названием Ад?

JC: О, даааа, конечно, есть ад.

Есть также Черт.

Это не так серьезно,

но у нас есть черт и ад

Я: А Чистилище?

JC: Нет. Ничего не знаю о чистилище.

У нас есть Рай, Ад,

Хек и Лимбо

I: На что похож Лимбо?

ДК: Я не знаю.

Туда никого не пускают.

Если кто-то был там,

это не будет Лимбо.

Тогда это было бы место

Я: Возвращаясь к твоему предыдущему визиту, Иисус, что ты можешь рассказать нам о

Последний ужин?

ДК: Ну, во-первых, если бы я знал, что меня распнут,

Я бы ел побольше.

Вы никогда не хотите быть распятым на пустой желудок

I: Распятие, должно быть, было ужасно

ДЧ: Это было ужасно;

Я должен рассказать.

Если вы сами не прошли через это,

ты никогда не узнаешь, как это было больно.

и утомительно.

Это было очень,

очень утомительно и стыдно.

Я думаю, больше всего на свете это было неловко.

Знаешь, прямо перед всеми быть распятым.

Но я не знаю,

Я думаю, это искупило много людей

Я: тебе было страшно?

ДЧ: Да.

Ближе к концу я думал, что пойдет дождь.

Я боялся, что могу получить

поражена молнией.

Но... в общем, я бы сказал, когда я был здесь,

Я хорошо провел время

Я: Что вы думаете о христианстве?

ДЧ: Ну, меня это немного смущает.

Э-э, если бы мне пришлось делать это снова,

Думаю, я бы основал одну из восточных религий, как это сделал Будда.

Теперь Будда был умен.

Вот почему он смеется

Я: Ты бы не хотел быть христианином?

ДЧ: Нет. Я бы никогда не хотел быть членом какой-либо группы, символом которой является мужчина.

прибит к двум кускам дерева.

Особенно, если это я!

Смех Будды.

Я на кресте!

Я: У меня есть еще несколько вопросов;

Вы не возражаете?

JC: Эй, будь моим гостем.

Как часто я бываю здесь?

Я: Ангелы действительно существуют?

JC: Ну, не так много, как раньше.

Много лет назад у нас их были миллионы.

Сегодня ты не можешь заставить молодежь присоединиться.

Знаешь, это стало слишком опасно

с радаром и ракетами с тепловым наведением

Я: А ангелы-хранители?

JC: Ну, у нас все еще есть ангелы-хранители, но теперь это один ангел на каждые шесть

люди.

Много лет назад у каждого был свой ангел

Я: Ты действительно отвечаешь на молитвы?

JC: Нет. Во-первых, большинство из них даже не доходят.

Я имею в виду,

у тебя солнечные пятна;

у вас есть радиопомехи.

Много лет назад мы ответили на все…

но много лет назад людей было меньше... и люди молились о чем-то простом

потом - разжечь костер, поймать яка;

что-то в этом роде.

Но сегодня,

у вас есть люди, которые молятся за хоккейные команды, люди молятся о более длинных ногтях.

Мы просто не успеваем за этим

Я: Ну, я думаю, что у нас почти истекло время.

Я, конечно, хочу поблагодарить вас за

в гостях у нас

JC: Эй, не парься

Я: У тебя есть какие-нибудь последние мысли или слова совета?

ДЧ: Что? Вы имеете в виду, как удалить пятна пота с одежды;

что-то вроде этого?

Я: Нет, я имею в виду духовный совет

Дж.К.;

Ну, я не знаю, насколько это духовно, но я бы сказал одно, не отдавать

ваши деньги в церковь.

Они должны отдавать вам свои деньги

Я: Ну, спасибо, Иисус.

и спокойной ночи

ДК: Ну, спокойной ночи.

Спасибо, что приняли меня здесь сегодня.

Кстати,

большие группы определенно не вернутся