Baby Slings - George Carlin

Here are some more parents who ought to be beaten with heavy clubs and left bleeding in the moonlight.

These are the ones who carry their babies around in these backpacks or front packs or slings or whatever these devices are called.

That are apparently designed to leave the parents’ hands free to sort through high end merchandise and reach for their platinum credit cards.

Because it’s always these upscale, yuppie looking Greenpeace environmentally conscious assholes who have them on.

I say hey Mr. And Mrs. Natural Fibers.

I say hey Mr. And Mrs. Natural Fibers.

It’s not camping equipment it’s a baby.

Touch the little prick now and then.

He’ll thank you for it someday.

These are the same people who sort their garbage jog with their dogs and listen to Steely Dan.

You just like to take them out deep in the forest and disembowel them with a wooden cooking spoon.

Вот еще несколько родителей, которых следует избить тяжелыми дубинками и оставить истекать кровью при лунном свете.

Это те, кто носит своих детей в этих рюкзаках, передних рюкзаках, слингах или как там эти приспособления называются.

Очевидно, это сделано для того, чтобы руки родителей были свободны для сортировки дорогих товаров и получения платиновых кредитных карт.

Потому что это всегда высококлассные яппи, выглядящие как экологически сознательные придурки Гринпис, которые носят их.

Я говорю привет, мистер и миссис Натуральные волокна.

Я говорю привет, мистер и миссис Натуральные волокна.

Это не туристическое снаряжение, это ребенок.

Прикоснитесь к маленькому уколу время от времени.

Когда-нибудь он поблагодарит вас за это.

Это те самые люди, которые сортируют свой мусор со своими собаками и слушают Стили Дэна.

Вам просто нравится вытаскивать их глубоко в лес и выпотрошить деревянной кулинарной ложкой.