Albuquerque - "Weird Al" Yankovic

Way back when I was just a little bitty boy

Living in a box under the stairs in the corner of the basement of the house

Half a block down the street from Jerry’s Bait Shop

(You know the place)

Well, anyway, back then life was going swell and everything was just peachy!

Except, of course, for the undeniable fact that every single morning

My mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast

Aw, big bowl of sauerkraut!

Every single mornin'!

It was driving me crazy

I said to my mom

I said, «Hey, mom, what’s up with all the sauerkraut?»

And my dear, sweet mother

She just looked at me like a cow looks at an oncoming train

And she leaned right down next to me

And she said, «It's good for you!»

And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth

And force fed me nothing but sauerkraut until I was twenty six and a half years

old

That’s when I swore that someday

Someday I would get outta that basement and travel to a magical, far away place

Where the sun is always shining and the air smells like warm root beer

And the towels are oh so fluffy

Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long

And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah!

Well, let me tell you, people, it wasn’t long at all before my dream came true

Because the very next day, a local radio station had this contest

To see who could correctly guess the number of molecules in

Leonard Nimoy

's butt

I was off by three, but I still won the grand prize

That’s right, a first class one-way ticket

To Albuquerque!

Albuquerque!

Oh yeah

You know, I’d never been on a real airplane before

And I gotta tell ya, it was really great

Except that I had to sit between two large Albanian women with excruciatingly

severe body odor

And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time

The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts

And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore

And, oh yeah, three of the airplane engines burned out

And we went into a tailspin and crashed into a hillside

And the plane exploded in a giant fireball and everybody died

Except for me

You know why?

'Cause I had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Had my tray table up

And my seat back in the full upright position

Ah ha ha ha

Ah ha ha

Ah

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage

I crawled on my hands and knees for three full days

Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag

And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball

And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel

But finally I arrived at the world famous Albuquerque Holiday Inn

Where the towels are oh so fluffy

And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna

It’s okay, they’re clean!

Well, I checked into my room and I turned down the A/C

And I turned on the SpectraVision

And I’m just about to eat that little chocolate mint on my pillow

That I love so very, very much when suddenly, there’s a knock on the door

Well now, who could that be?

I say, «Who is it?»

No answer

«Who is it?»

There’s no answer

«Who is it?»

They’re not sayin' anything

So, finally I go over and I open the door and just as I suspected

It’s some big fat

hermaphrodite

with a Flock of Seagulls haircut

and only one nostril

Oh man, I hate it when I’m right

So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel

And I’m like, «Hey, you can’t have that!

That snorkel’s been just like a snorkel to me!»

And he’s like, «Tough.»

And I’m like, «Give it!»

And he’s like, «Make me.»

And I’m like, «'kay!»

So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus

And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows

And I took out his appendix and he gave me a

colonic irrigation

Yes, indeed, you better believe it

And somehow in the middle of it all, the phone got knocked off the hook

And twenty seconds later, I heard a familiar voice

And you know what it said?

I’ll tell you what it said

It said

«If you’d like to make a call, please hang up and try again;

«If you need help, hang up and then dial your operator

«If you’d like to make a call, please hang up and try again;

«If you need help, hang up and then dial your operator.»

In Albuquerque

Albuquerque

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel

But I made a solemn vow right then and there that I would not rest

I would not sleep for an instant until the one-nostrilled man was brought to

justice

But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop

And I walked on up to the guy behind the counter

And he says, «Yeah, what do ya want?»

I said, «You got any glazed donuts?»

He said, «No, we’re outta glazed donuts.»

I said, «You got any jelly donuts?»

He said, «No, we’re outta jelly donuts.»

I said, «You got any Bavarian cream-filled donuts?»

He said, «No, we’re outta Bavarian cream-filled donuts.»

I said, «You got any cinnamon rolls?»

He said, «No, we’re outta cinnamon rolls.»

I said, «You got any apple fritters?»

He said, «No, we’re outta apple fritters.»

I said, «You got any bear claws?»

He said, «Wait a minute, I’ll go check

«No, we’re outta bear claws.»

I said, «Well, in that case — in that case, what do you have?»

He says, «All I got right now is this box of one dozen starving, crazed weasels»

I said, «Okay, I’ll take that.»

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out

And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over

Oh man, they were just going nuts

They were tearin' me apart

You know, I think it was just about that time that a little ditty started goin'

through my head

I believe it went a little something like this…

Doh!

Get 'em off me!

Get 'em off me!

No, get 'em off, get 'em off!

Oh, oh God, oh God!

Oh, get 'em off me!

Oh, oh God!

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face

Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'

Like a constipated wiener dog

And as luck would have it, that’s exactly when I ran into the girl of my dreams

Her name was Zelda

She was a calligraphy enthusiast

with a slight overbite and hair the color of strained peaches

I’ll never forget the first thing she said to me

She said, «Hey, you’ve got weasels on your face.»

That’s when I knew it was true love

We were inseparable after that

Aw, we ate together, we bathed together

We even shared the same piece of mint-flavored dental floss

The world was our burrito

So we got married and we bought us a house

And had two beautiful children — Nathaniel and

Superfly

Oh, we were so very very very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me

She said, «Sweetie pumpkin?

Do you wanna join the Columbia Record Club?»

I said, «Whoa, hold on now, baby, I’m just not ready for that kind of a

commitment!»

So we broke up and I never saw her again

But that’s just the way things go

In Albuquerque

Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me

Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream

That’s right, I got me a part-time job at The Sizzler!

I even made employee of the month after I put out that grease fire with my face

Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that

I was gettin' a lot of attitude

OK, like one time, I was out in the parking lot

Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil

When I see this guy Marty tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by

himself

So I, I say to him, I say, «Hey, you want me to help you with that?»

And Marty, he just rolls his eyes and goes

«No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw.»

So I did

And then he gets all indignant on me

He’s like, «Hey man, I was just being sarcastic!»

Well, that’s just great

How was I supposed to know that?

I’m not a mind reader for cryin' out loud

Besides, now he’s got a really cute nickname: «Torso-Boy»!

So what’s he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote

This guy comes up to me on the street and says he hasn’t had a bite in three

days

Well, I knew what he meant

But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein

And he’s yellin' and screamin' and bleeding all over

And I’m like, «Hey, come on, don’tcha get it?»

But he just keeps rolling around on the sidewalk, bleeding, and screaming

You know, just completely missing the irony of the whole situation

Man, some people just can’t take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?

Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, okay

Anyway I, I know it’s kinda been a roundabout way of saying it

But I guess the whole point I’m tryin' to make here is:

Hate

Sauerkraut!

That’s all I’m really tryin' to say

And, by the way, if one day you happen to wake up

And find yourself in an existential quandary​

Full of loathing and self-doubt

And wracked with the pain and isolation of your pitiful meaningless existence

At least you can take a small bit of comfort in knowing that

Somewhere out there in this crazy old mixed-up universe of ours

There’s still a little place called

Albuquerque

Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque

I said, «A» (A)

«L» (L)

«U» (U)

«…Querque!»

(Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque

Albuquerque

Давным-давно, когда я был просто маленьким мальчиком

Жить в коробке под лестницей в углу подвала дома

Полквартала вниз по улице от магазина Jerry’s Bait Shop.

(Вы знаете место)

Ну, во всяком случае, тогда жизнь кипела, и все было просто замечательно!

За исключением, конечно, того неоспоримого факта, что каждое утро

Моя мама готовила мне на завтрак большую тарелку квашеной капусты.

Ой, большая миска квашеной капусты!

Каждое утро!

Это сводило меня с ума

Я сказал маме

Я говорю: «Эй, мама, что там с квашеной капустой?»

И моя дорогая, милая мама

Она просто посмотрела на меня, как корова смотрит на приближающийся поезд

И она наклонилась прямо рядом со мной

И она сказала: «Это хорошо для тебя!»

А потом она привязала меня к стене и засунула мне в рот воронку

И насильно кормил меня только квашеной капустой, пока мне не исполнилось двадцать шесть с половиной лет.

старый

Вот когда я поклялся, что когда-нибудь

Когда-нибудь я выберусь из этого подвала и отправлюсь в волшебное, далекое место.

Где всегда светит солнце и воздух пахнет теплым рутбиром

И полотенца такие пушистые

Где храмовники и прокаженные целыми днями играют на укулеле

И любой на улице с удовольствием побреет тебе спину за пятак

Wacka wacka doodoo да!

Ну что я вам скажу, люди, совсем скоро моя мечта сбылась

Потому что уже на следующий день местная радиостанция провела этот конкурс.

Чтобы узнать, кто сможет правильно угадать количество молекул в

Леонард Нимой

задница

Я ошибся на три, но все же выиграл главный приз

Верно, билет первого класса в один конец.

В Альбукерке!

Альбукерке!

Ах, да

Знаешь, я никогда раньше не летал на настоящем самолете.

И я должен сказать тебе, это было действительно здорово

За исключением того, что мне пришлось сидеть между двумя крупными албанскими женщинами с мучительно

сильный запах тела

А маленького ребенка сзади меня все время тошнило

У бортпроводников закончился Dr Pepper и соленый арахис

И фильм в полете был Bio-Dome с Поли Шор

И да, три двигателя самолета сгорели.

И мы вошли в штопор и врезались в склон холма

И самолет взорвался гигантским огненным шаром, и все погибли.

Кроме меня

Ты знаешь почему?

Потому что у меня был поднос с подносом

И мое сиденье в полностью вертикальном положении

Мой поднос был поднят

И мое сиденье в полностью вертикальном положении

Мой поднос был поднят

И мое сиденье в полностью вертикальном положении

Ах ха ха ха

Ах ха ха

Ах

Так что я выполз из искривленных, горящих обломков

Я ползал на четвереньках целых три дня

Перетаскивание моего большого кожаного чемодана и моей сумки для одежды

И мой тенор-саксофон и мой двенадцатифунтовый шар для боулинга

И моя счастливая, счастливая светящаяся в темноте трубка с автографом

Но, наконец, я прибыл во всемирно известную гостиницу Albuquerque Holiday Inn.

Где полотенца такие пушистые

И вы можете съесть свой суп прямо из пепельницы, если вы хотите

Ничего, они чистые!

Ну, я зарегистрировался в своей комнате и выключил кондиционер

И я включил SpectraVision

И я как раз собираюсь съесть эту маленькую шоколадную мяту на подушке

Что я так сильно люблю, когда вдруг в дверь постучали

Ну, кто бы это мог быть?

Я говорю: «Кто это?»

Нет ответа

"Это кто?"

Нет ответа

"Это кто?"

Они ничего не говорят

Итак, наконец, я подхожу, открываю дверь и, как я и предполагал,

Это какой-то большой жир

гермафродит

со стрижкой "Стая чаек"

и только одна ноздря

О, чувак, я ненавижу, когда я прав

Так или иначе, он врывается в мою комнату и хватает мою счастливую трубку

И я такой: «Эй, ты не можешь этого!

Эта трубка была для меня как трубка!»

И он такой: «Крутой».

А я такой: «Дай!»

И он такой: «Сделай меня».

И я такой: «Хорошо!»

Так что я схватил его за ногу, а он схватил меня за пищевод

И я откусил ему ухо, а он отгрыз мне брови

И я вынул его аппендикс, и он дал мне

ирригация толстой кишки

Да, действительно, тебе лучше в это поверить

И как-то посреди всего этого телефон сломался.

И через двадцать секунд я услышал знакомый голос

И знаете, что там было сказано?

Я скажу вам, что он сказал

Он сказал

«Если вы хотите позвонить, повесьте трубку и повторите попытку;

«Если вам нужна помощь, повесьте трубку, а затем наберите своего оператора.

«Если вы хотите позвонить, повесьте трубку и повторите попытку;

«Если вам нужна помощь, повесьте трубку и наберите своего оператора».

В Альбукерке

Альбукерке

Ну, короче говоря, ему сошла с рук моя трубка

Но я тут же дал торжественную клятву, что не буду отдыхать

Я не заснул ни на мгновение, пока одноноздря не привели в

справедливость

Но сначала я решил купить пончиков

Итак, я сел в машину и поехал в магазин пончиков.

И я подошел к парню за прилавком

И он говорит: «Да, что ты хочешь?»

Я сказал: «У тебя есть глазированные пончики?»

Он сказал: «Нет, у нас закончились глазированные пончики».

Я сказал: «У тебя есть пончики с желе?»

Он сказал: «Нет, у нас закончились пончики с желе».

Я сказал: «У тебя есть баварские пончики с кремовой начинкой?»

Он сказал: «Нет, у нас закончились баварские пончики с кремовой начинкой».

Я сказал: «У тебя есть булочки с корицей?»

Он сказал: «Нет, у нас закончились булочки с корицей».

Я сказал: «У тебя есть яблочные оладьи?»

Он сказал: «Нет, у нас закончились яблочные оладьи».

Я сказал: «У тебя есть медвежьи когти?»

Он сказал: «Подожди, я пойду проверю

«Нет, мы вышли из медвежьих когтей».

Я сказал: «Ну, в таком случае — в таком случае, что у вас есть?»

Он говорит: «Все, что у меня сейчас есть, это коробка с дюжиной голодных, обезумевших ласк».

Я сказал: «Хорошо, я возьму это».

Итак, он передает мне коробку, и я открываю крышку, и ласки выпрыгивают

И они сразу же цепляются за мое лицо и начинают кусать меня по всему телу

О, чувак, они просто сходили с ума

Они разрывали меня на части

Знаешь, я думаю, это было как раз в то время, когда начала звучать небольшая песенка.

через мою голову

Я думаю, что это произошло примерно так…

Дох!

Убери их от меня!

Убери их от меня!

Нет, уберите их, уберите их!

О, о Боже, о Боже!

О, уберите их от меня!

О, о Боже!

Я выбежал на улицу с этими плотоядными ласками на моем лице

Размахиваю руками и просто бегу, бегу, бегу

Как собака с запором

И как назло, именно тогда я встретил девушку своей мечты

Ее звали Зельда

Она была энтузиастом каллиграфии

с легким неправильным прикусом и волосами цвета персика

Я никогда не забуду первое, что она сказала мне

Она сказала: «Эй, у тебя на лице ласки».

Вот когда я понял, что это настоящая любовь

Мы были неразлучны после этого

Ой, мы ели вместе, мы купались вместе

Мы даже поделились одним и тем же кусочком зубной нити со вкусом мяты.

Мир был нашим буррито

Итак, мы поженились и купили себе дом

И было двое прекрасных детей — Натаниэль и

Супер муха

О, мы были так очень, очень, очень счастливы, о да

Но однажды роковой ночью Зельда сказала мне

Она сказала: «Милая тыковка?

Хочешь вступить в Columbia Record Club?»

Я сказал: «Ого, подожди, детка, я просто не готов к такому

обязательство!"

Итак, мы расстались, и я больше никогда ее не видел

Но так обстоят дела

В Альбукерке

Альбукерке

Во всяком случае, все действительно начало искать для меня

Потому что примерно через неделю я, наконец, осуществил свою давнюю мечту.

Верно, я нашел себе подработку в The Sizzler!

Я даже стал работником месяца после того, как потушил жирный огонь своим лицом.

О да, после этого все мне очень завидовали

У меня было много отношения

Хорошо, как однажды, я был на стоянке

Пытаюсь удалить излишки ушной серы карандашом для гольфа

Когда я вижу этого парня, Марти, который пытается нести старый большой диван вверх по лестнице,

сам

Так что я, я говорю ему, я говорю: «Эй, ты хочешь, чтобы я помог тебе с этим?»

А Марти просто закатывает глаза и уходит

«Нет, я хочу, чтобы ты отрубил мне руки и ноги бензопилой».

Так я и сделал

А то он на меня весь возмущается

Он такой: «Эй, чувак, я просто пошутил!»

Ну просто отлично

Откуда я должен был это знать?

Я не умею читать мысли, чтобы плакать вслух

Кроме того, теперь у него очень милое прозвище: «Мальчик-торс»!

Так на что он жалуется?

Скажите, это напоминает мне другой забавный анекдот

Этот парень подходит ко мне на улице и говорит, что не ел уже три

дни

Ну, я знал, что он имел в виду

Но чтобы пошутить, я откусил ему яремную вену.

И он вопит, кричит и истекает кровью

И я такой: «Эй, да ладно, разве ты не понял?»

Но он просто продолжает кататься по тротуару, истекая кровью и крича

Знаете, просто полностью отсутствует ирония всей ситуации

Чувак, некоторые люди просто не понимают шуток, понимаешь?

В любом случае, эм, эм, где я был?

Что-то потерял ход мыслей

Ну, ну, ладно

Во всяком случае, я знаю, что это был окольный способ сказать это.

Но я думаю, что все, что я пытаюсь сделать здесь, это:

Ненавидеть

Кислая капуста!

Это все, что я действительно пытаюсь сказать

И, кстати, если однажды ты проснешься

И окажетесь в экзистенциальном затруднительном положении​

Полный ненависти и неуверенности в себе

И терзаемый болью и одиночеством твоего жалкого бессмысленного существования

По крайней мере, вы можете немного утешиться, зная, что

Где-то там, в этой сумасшедшей старой запутанной вселенной нашей

Есть еще маленькое место под названием

Альбукерке

Альбукерке

Альбукерке, Альбукерке

Альбукерке, Альбукерке

Альбукерке, Альбукерке

Альбукерке, Альбукерке

Я сказал: «А» (А)

«Л» (Л)

«У» (У)

«…Кверк!»

(Кверк!)

Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке

Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке

Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке

Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке

Альбукерке