The Buffoon and the Dean of Admissions - Adam Sandler

And now a buffoon’s meeting with the dean of admissions at a prestigious college.

Dean: Well Michael, I would like to extend my warmest congradulations

on your upcoming graduation and I understand you are interested in matriculating here in the fall.

Buffoon: I got a snake, man!

Dean: Yes, pets are welcome here on campus.

Be it the traditional dog,

or cat, or even the occasional reptile.

Buffoon: One time I fed it some beer man!

It was slithering this way

and that!

It was all fucked up!

Dean: I’m sure it was.

Well we discourage inappropriate drinking among

both students and pets here on campus.

Buffoon: Fuckin’Shit!

Dean: Yes, that’s a not uncommon reaction to this policy.

So tell me a little bit more about your background.

Buffoon: My father’s a fucking asshole, man!

Dean: Hmm, I see.

Your feelings of rebelion are not unusual at your age

son.

Buffoon: My mother’s a piece of shit too!

Dean: Well, I hope you can find an outlet for your hostility over the

summer so you can come to school in the fall relaxed and ready to learn.

Buffoon: My teacher in high school was a stupid bitch, man!

She had her

head way up her ass!

Dean: Well the quality of the faculty at a University such as ours far

exceeds that of a local public high school.

Buffoon: Your secretary’s a real fat bitch, man!

Dean: Yes, she’s tried many diets over the years with minimal success.

Buffoon: I had diarhea last month.

I had to shit all fucking day!

Dean: Uh huh, Well we all get the occasional stomach bug, never a pleasurable experience.

So have you given any thought to your choice of major?

Buffoon: I’ve got a big fucking boner right now.

Dean: I see.

Well sexual arrousal is not uncommon during periods of nervous tension.

I do not take offense.

Buffoon: One time I ate my neighbors shit!

Dean: That’s understandable.

Well, I enjoyed meeting you.

We’ll be sending you our decision by the end of the month.

Buffoon: I bet you got really hairy balls.

Dean: Yes, it’s a veritable forest down there.

Bye bye.

А теперь встреча шута с деканом престижного колледжа.

Дин: Что ж, Майкл, я хотел бы передать свои самые теплые поздравления.

о вашем предстоящем выпускном, и я понимаю, что вы заинтересованы в том, чтобы поступить сюда осенью.

Скоморох: У меня змея, чувак!

Дин: Да, в кампусе приветствуются домашние животные.

Будь то традиционная собака,

или кошка, или даже случайная рептилия.

Скоморох: Один раз я его пивом накормил!

Он скользил таким образом

и это!

Все было хреново!

Дин: Я уверен, что был.

Ну, мы препятствуем неуместному употреблению алкоголя среди

как студенты, так и домашние животные здесь, в кампусе.

Скоморох: Блядь!

Дин: Да, это нередкая реакция на эту политику.

Расскажи мне немного больше о своем прошлом.

Шут: Мой отец ебаный мудак, чувак!

Дин: Хм, понятно.

Ваше бунтарское чувство не является чем-то необычным в вашем возрасте.

сын.

Скоморох: Моя мать тоже кусок дерьма!

Дин: Ну, я надеюсь, ты сможешь найти выход своей враждебности по поводу

летом, чтобы вы могли прийти в школу осенью расслабленными и готовыми к учебе.

Шут: Моя учительница в старшей школе была тупой стервой, чувак!

У нее была ее

залезь ей в задницу!

Декан: Ну, качество профессорско-преподавательского состава в таком университете, как наш, намного

превышает показатель местной государственной средней школы.

Скоморох: Твоя секретарша настоящая жирная сука, чувак!

Дин: Да, за эти годы она перепробовала множество диет с минимальным успехом.

Шут: В прошлом месяце у меня был понос.

Мне пришлось гадить весь гребаный день!

Дин: Угу, ну, у всех нас иногда бывают проблемы с желудком, но никогда не бывает приятно.

Итак, вы думали о своем выборе специальности?

Шут: У меня сейчас большой гребаный промах.

Дин: Понятно.

Что ж, сексуальное возбуждение не редкость в периоды нервного напряжения.

Я не обижаюсь.

Скоморох: Однажды я съел дерьмо соседей!

Дин: Это понятно.

Что ж, мне было приятно познакомиться с вами.

Мы отправим вам наше решение в конце месяца.

Шут: Держу пари, у тебя очень волосатые яйца.

Дин: Да, там внизу настоящий лес.

Пока-пока.